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May 25 高中的最后一天本来决定做个好学生,高考前不上来的.哎!毅力不够~~
今天是学校上课的最后一天,有点小感慨
一下午都在忙着拍集体照
全年级拍好再每个班轮流拍
然后几个好友围成一圈继续拍
全天都处在极其亢奋的状态中
以至于回到家中心里异常空虚
总觉得有什么重要的事要去做
想把整个结局搞得完满一点
却又想不出还能做些什么
每次都是这样
真到了分离的时候
每个人都变得很潇洒
仿佛一转身走出校门
从此就分道扬镳各奔东西了
终了什么也没抓住,什么也没留下
May 21 我来也我又回来了,在将近一年的休笔之后,重新回到这里,不免有一种物是人非的感觉.
回顾了一年前写得文,着实令我汗了一把.(老婆,麻烦把毛巾递给我)
那些高谈阔论竟是出自我的笔下,我至今仍未从惊诧中回过神来.
想想以前那些文,真是有那么点小小的矫情,颇有点"为赋新词强说愁的味道"
是呀,一年时间无疑可以改变一个人,尤其是这样充实的一年,
学业上的压力使我无心去想那些乱七八糟的琐碎事了
这样其实不错,没有杂念,没有哀怨.一切都归于平淡了
正所谓大味必淡,我还是蛮喜欢现在这种新的状态的.
我想,等到我下次更新,应该就是在高考以后的事了
也许到那时,我才能真正放下一些事,拥有心灵上的自由吧 July 28 无题有的时候，我就连自己都不能了解 做一些莫名其妙的事，说一些莫名其妙的话 不知道自己到底想要什么，追求什么 这一刻想去寻求真正的友情，下一刻又对它感到失望 这一刻想去尝试拥抱青涩的爱，下一刻又会超级鄙视它 我承认自己不能完全做到去信任谁，去依靠谁 我甚至怀疑自己是否有对别人付出真心的勇气 是否能让别人完全信任或是依靠 也许，我真正感到失望的是我自己，真正鄙视的也是我自己 因为清楚自己拥有怎样的一颗心，怎样的感情 所以干脆全盘否定这个世界来掩藏自己的心虚
人是矛盾的，一方面希望被了解、被关注 另一方面又害怕将自己赤裸裸地展现在别人面前被解剖分析 所以许多人习惯在日志上说一些虚无缥缈的话 用一个“他”或“她”来代替姓名 其实未必是不想让别人知道 留下了悬念，让有心的人猜，无心的人轻易地忘 既找到了知音，满足了被了解的渴望 又不至于将自己的一切统统公布于众 这岂非两全其美？
又是一通莫名其妙的话 想不出用怎样的语句来结尾 就这样吧，戛然而止说不定也是一种不和谐的美 July 26 人生是由感性向理性逐步转化的过程可能是受了小说和电视剧的潜在影响吧，但能写出以下这番话，真是把我自己吓了一跳，是不是太绝对太极端我不知道，也不知道日后看到会不会觉得荒谬无比，这只是我此时此刻最真实的感受。不过后来我发现，既然我能如此愤慨地写下这段话，这也能说明我还并未完全投入到人生这场戏中罢了，不知应该庆幸还是悲哀呢？
我相信人刚出生的时候是完全感性的动物
因为他无知，更不懂语言
所以这个阶段的人是用情感去思考的
然后，人开始成长，学会了如何去说，如何去听
当然也是在这之后，人懂得了什么是伤害
也许有些人习惯去伤害别人以此找寻快感和自信
这一点暂且不能肯定
但有一点可以确定，没有人（除被虐狂外）习惯被别人伤害
人生在世，被伤害和伤害别人都是再所难免
前者是因为人的感性，后者则更多的参杂了一些理性的成分
因为人不是冷血动物，所以容易被感动，因而被利用，继而被伤害
这一点其实很容易理解
在一次一次的被伤害之后，人开始坚强，开始学会逐渐由感性转变为理性
开始不去感情用事，开始客观分析事情的前因后果，分析别人做事的动机
最终做出最有利于自己的选择，这就不可避免地会伤害到别人
不过这个时候的人，他的心门还留着一条缝，并没有完全关死
他还留有仅存的一点小小的幻想，幻想奇迹出现
这种傻得可怜的想法换来的只是失望
“嘭——”心门终于关死，并且牢牢地锁上了
人开始沉沦于欺诈和利用的游戏中去，麻痹自己的良知并乐此不疲
在空虚中找寻依托，用尔谀我诈将心添得满满的
在人生这场戏中找到自己合适的位置与对手配合
有时竟发现可以配合的天衣无缝
在外人看来感情极好的两个人也许根本无心
再然后是虚假的感动，虚假的感情，虚假的眼泪
现实是多么得残酷
所以有人控诉现实，有人排斥现实，
有人投身于虚幻之中，也有人选择出家（通俗点说就是当和尚尼姑去了）
这又让我联想到一句话：
“信仰和寄托是不同的东西，信仰是你在为它服务，而寄托是它在为你服务。”
那么出家显然应该属于“寄托”范畴吧
所以讲了半天最好的生存方法就是“装傻”
不该知道的知道了，那只能装作不知道
不该洞察的洞察了，那也只能装作仍然蒙在鼓里
这样一来依存关系可以继续维系，戏也往设想的方向顺利发展下去
更也不会威胁到自己的立场，更不至于得罪了别人
何乐而不为呢？
所以人人都把“难得糊涂”放在嘴边
要知道能做到这个其实也是顶不容易的一件事
不过我想我会争取做到的
再见了，我的童话~~~~
July 02 戏剧性的一天今天真可谓是戏剧性的一天
上午的数学测验令我幼小的心灵受到沉痛的打击
幻想如果总分变成100分的话，大概还是有及格的希望的
发现自己越来越具有阿Q先生的优良品质了
欲哭无泪啊~~~~
正当我一边闷头细算自己能够得到的那一点点分数
40+12+14+4+4+……（一百以内加法的心算对本人来说还是不会有太大问题的，如果是减法那就~~~
不过我也不会傻到用减法，节省时间嘛）
一边在老婆的搀扶下（越算越腿软）走进地下车库
戏剧性的一幕发生了
My bicycle was standing on her head!!
顿时瘫倒~~
这可叫我郁闷啊
想想我平时对她也算不错了
在她的身体健康方面我是下了一定工夫的
瞧她能跑能跳能停能叫的
就只看她能够仅凭自己的力量
成功的将自己的头放在原本脚呆的地方
以此来发泄对我的不满
足以见得我下的工夫之深了吧
难道是因为我平时忽略了对她的一些青春期心理的关注和及时矫正
才使得她的行为与她正常的同类有所偏差
还是因为她觉得自己是可造之才，想去竞选健美小姐？
无语了~~
不过有一点还是应该肯定的
那就是她坚韧的意志是值得我们每一个人学习的
感叹“有志者事竟成”
而对于她思想上的漏洞和行为上的略微偏差
我想我也是有一部分责任的
日后的细心呵护和矫正当然是不可少的
希望能够感化她令她早日脱离苦海（不用去狗狗的医院住个十年八年的）
阿弥陀佛，善哉~善哉~
June 24 我早就不是乖小孩了期终考试终于告一段落了
暂且不谈考得如何如何
至少现在不用每天早上8点爬起来抱着佛脚乱啃一气了
下午顶着大太阳跑到复旦步行街转悠
老婆是有公务在身,不得不冒着被晒黑的危险跑这一趟
但我就不同了,纯属个人爱好
当然不是指晒太阳咯,虽然本人不用担心被晒黑(笑~~~)
一方面是想和老婆出去逛逛,培养一下夫妻感情
关了那么长时间,说实话,只要不在家里呆着,去哪都无所谓
这应该是属于"冠冕堂皇"一类的理由
当然还有一部分鲜为人知的理由
算是"放不上台面"的一类
就当是重温故地,要是再恶心点来说,也算是睹物思人吧(又笑~~~)
只是思的不是一个人,而是一群(不知道的人会不会误把我当情圣了)
这里可以让我想起许多,惟独没有爱情的成分
曾经和同伴一起淋雨回家,不是因为没伞,只是觉得很爽
曾经排长队买章鱼小丸子,看着对方满脸的胡子(其实是海苔屑)傻笑
曾经和同桌趁着中午溜到这里一边吃盒饭一边看男生打球
结果莫名其妙被一小屁孩偷走了我的水瓶
现在仍纳闷,难不成他想跟我间接接吻不成(自恋~~)
然后一人买一瓶朗姆酒一饮而尽,那个爽啊
害的下午上课时后排俩男生以为我们发疯了
曾经跟不同的朋友跑去拍大头贴,虽然价格贵得吓人
曾经以为他会去那里打比赛,和同伴偷偷跑去探头探脑查看动静
结果被同班男生撞个正着,发现自己搞错了,那个尴尬啊
还有许多许多,大的小的,记得的不记得的
都曾经发生在这里
这才发现
原来那个时候的自己比现在还疯狂
原来我早就不是那个所谓的"乖小孩"了
她和她,我们三个都是曾经有过交集的不是吗? 为什么只能有我来串起这些回忆呢?
即使有误会,难道就真的不能冰释吗?
有点难过~~
June 17 爱情也有过去时荒废了一个下午的大好时光
终于啃完了《左耳——终结版》
心情郁闷到极点
因为它完全颠覆了我对爱情的一贯理解
曾经天真地以为
爱情这种东西应当是一辈子的事
所以初看此书时我极度不解
怎么就这么几男几女
也能把爱情搞得那么复杂？
这一秒钟还如胶似漆密不可分
下一秒钟就来个翻脸不认人，说什么没感觉了？
昨天见了面还像见着仇人似的
怎么今天就立马化干戈为玉帛了？
爱情是这么儿戏的事吗？
如今我算是想明白了
爱情本就是现实的
什么“天荒地老”什么“至死不渝”
统统都是废话，它们只出现在童话和言情小说里
而爱情并不属于童话
言情小说也只是把爱情给理想化了
这么说吧，什么东西只要一跟现实擦上边
就自然变得难以完美
爱情也是如此
但离开了现实的支撑
爱情也是难以存活的
这爱情和现实本就是一对矛盾体
却又是不可分割的
现实中的爱情至少拥有虚假的浪漫
而离开了现实，爱情本身就已不复存在，更何谈浪漫？
但也就是因为如此
爱情中也就多了几分无可奈何，几分惆怅和迷茫
甚至这些情愫本身也成了爱情的修饰物
让人更加向往了吧
这样一来，我也能够理解小说中那句
“我永远不会忘记我曾经爱过你”
不错，这句话说得很准确
确实是“曾经”，而不是“永远”
“曾经”代表的是过去时，不是现在，更不会是将来
而若能说出这样一句坦然的话来
我想那“爱”真的是一去不复返了吧！
（我并不是什么爱情专家，也不敢说自己对爱情有多少分的了解，
此文仅是自己的一些看法，不是之处还望不要见笑）
June 16 胡思乱想昨天和老婆出去约会 竟然在回去的路上巧遇初中时的体育老师(年轻女老师) 最初并不能确定是她 但老婆为了确定我是否患上妄想症 当街大叫:"李老师~~~~~"(分贝数可以想象,聋子也能被吓一跳) 只见李老师惊恐地回头张望 最后目光终于准确地落在我的脸上 我们急忙赶上前与之寒暄起来 她竟然将我误认为是4班的 却能准确的说出老婆不是兰生的学生 这一事实令我颇受打击 更另我深受刺激的是 不一会儿,李老师就成功的将话题转移到以前初中时的一个男生身上 而且眼中充满了关切和询问之意 庆幸自己已经很就都没跟他联系了 不过话说回来 看着老师复杂的表情 我不禁在想 不是吧,没想到他的魅力竟能大到如此地步 不仅毒害同龄女生和未成年的女童 竟然连我们可亲可爱的老师都~~~都不放过啊 而且还让老师牵挂了整整2年 真是汗颜~~~ 对他,现在想来,还真不仅仅是怨愤那么简单 竟然还有小小的嫉妒 我看我真是没要救了 怎么就开始嫉妒起这么个恶魔来了呢! 想不通啊 不过至少有一点我想明白了 "帅"还真是可以当饭吃呢 发誓下辈子要做个帅哥哥(投胎一定要投准,至少要比投篮准)
以上纯属胡思乱想和主观臆测,千万不能当真,要不然讲不定哪天我就被人暗杀了(杀杀杀~~~好怕)实在不敢小视他的魅力啊!! 主,请宽恕我吧!! June 14 我愿意做她的小矮人已经有一段时间没有跟sandera联系了
今天意外接到她的来电（其实也不是完全意外）
心里颇为兴奋
我们明显都有许多话要说
不知不觉煲了两个多小时的电话粥
也许是隔了太久没有见面
每次和她讲电话都像打开了话匣子似的讲个没完
谈及过往的情感琐事以及现在的学校生活和人情世故
从过去的同学谈到现在的同学和老师
转而又说到分班在即的不舍以及对即将到来的高三的看法
经过一系列的交谈
我们可以明显感到对方的变化
在经历了许多之后
原本的幼稚蜕变为一种豁达，一种成熟
过去的种种如今回想起来，也有了不同的态度和见解
不可否认我们都长大了
这其实也未必不是一件好事
至少我们并没有变得圆滑世俗
我们都没有失去自我，并且都还拥有自己的坚持和信念
这本身就是值得庆幸的事，不是吗？
末了，她对我说＂如果你现在还跟我在一起就好了＂
我无语，真的不知道该说些什么
我不知道是应该说：＂是啊，要是这样就好了．＂
还是说：＂现实是无法改变的＂
这两句我是确实都说不出口的
到不是说我就不想和她一直在一起，一起经历身边的事，一起分享所有喜怒哀乐
只是我既不想让幻想遮蔽了双眼又不想打破她的梦境
我一直都觉得她是个公主
童话里有着雪白的肌肤自信的笑容的公主
被万人爱戴同时也被恶毒的皇后嫉妒的公主
我总以一种仰视的视角去注目她
而我自己却从不花痴到去做丑小鸭变天鹅的美梦
我就是注定的平平凡凡
而她却对我说：＂你也可以成为美丽的公主＂
她就是这样总能给我自信和决断的勇气
她说我是她过去的见证 我陪伴她走过无数个日夜
也许那并不是快乐无忧的岁月，对我对她都不能算是
但她仍然是感激我喜欢我的
其实我也喜欢她
虽然偶尔也会因距离而产生疏离
但还是喜欢她的
女生之间的感情本就复杂
三言两语说不清楚
可我就是喜欢她，没有理由的喜欢
感觉有点像小矮人对白雪公主的那种喜欢
可那又何妨呢？
我情愿在她面前做一个小矮人
我愿意
June 13 我的怀旧情结也许是记事比较早的缘故
对于那些有了一定年代的东西总是特别偏爱
那些旧事物总能将我拉回过去的时光
仿佛它们与年少时模糊的记忆本就是一体的
喜欢吃大白兔,啃冰砖,喝袋装的可可奶
因为它们纯粹质朴的味道
因为它们牵系着我儿时的记忆
即使是食品种类众多的今日
我仍然对他们拥有无限的向往
似乎只要能品尝到它们的美味
心境就能恢复到一种恬静和满足
喜欢听老到发霉的歌曲
这个喜好好象跟时下的年轻人有些偏离
也会有人说老歌的旋律已经过时
但也就是在这样过时的老歌中我看到了年幼的自己
口齿不清地哼唱熟悉的旋律
每一个老歌在我心里似乎就代表了一个时段
每一个时段里都承载着一个个美好的回忆
凭借着一首首老歌串起回忆的珍珠
回顾无数个日日夜夜
感受一次次的喜怒哀乐
这是再美好不过的事了
喜欢的还有很多很多
通过它们,我得以穿越时空与过去对话
拥有它们,也就拥有了属于自己的曾经
June 12 说废话最近总有一种想要从某个地方逃离的想法
刻意的又可以说是潜意识的一种驱使
但当逃得远远的之后,心中又不免生出几分失措
人的心就是这样,充满着矛盾,又好似不可理喻
也不知道这样的举动会否伤害了谁或是产生什么不良的后果
我并没有想太多
我只是觉得
如果提前做好准备
那么到真正面临的时候是不是就不会那么措手不及和无所适从呢
我也不清楚
算了
还是走一步算一步吧
(如果这种变态想法不能被理解,那就只当我在讲废话好了) June 07 离别感言最近同学录风头正劲
在一张张彩纸上留下只字片语
送上真挚的祝福
同时也是对两年同学之情的见证
我真的是一个后知后觉的女孩吧
即使是身处于这样一种氛围之中
也全然不觉"离别"正一点点走近
也许是习惯了吧
习惯和老婆一边聊八卦一边上学放学
习惯在早晨7:30之前匆匆走进高二(1)班的教室
习惯在上第一节课的时候将早饭一口口塞进嘴里
习惯同桌时而阴郁时而大笑的夸张性格
习惯前面男生的搞怪和无里头
习惯背着老师偷偷猛嚼大白兔的滋味
……
这么多的习惯都真的只是习惯吗
我开始害怕了
当我突然意识到即将分别的时候
我就开始感到害怕了
害怕可能没有人会再陪我一路地说笑
害怕即将走进一个陌生的教室面对一群陌生的同学
害怕沉闷的高三生活带走我那仅存的一点点随性
害怕忘记了奶糖醇厚香甜的味道
……
可是
我不是已经用默然将自己层层包裹住了吗
我不是答应过自己不带走更不留下任何东西的吗
却为什么还是会有那么多的害怕在不断扩散
还是会有那么多的人和事让我留恋呢
这才突然发现也许习惯本身就是一种情感的累积
一种淡得像白开水一样的情感
却是人最难以割舍的
如同水对于人 阳光对于生命 天空对于星河
那么平凡又那么重要
“天下无不散之宴席”
这么一句话
不知已经安慰了多少人
见证了多少次大大小小的离别
难道离别之际
就只能留下这么一句自我安慰吗
其实也并不须留下什么
只要挪出自己心田的百分之一，千分之一，甚至只是万分之一的纯净土地
来装载这一路的回忆
也不期盼什么永远
只要曾经真心的对待过，曾经想到过要永远的珍藏它
不论是否真正做到了
离别都会成为人生最美好的一刻 January 03 写给老鼠的话曾经答应过，每天都要给你发>=20条短信，每天都要背诵 〈爱夫守则〉100遍。很遗憾，我没有做到，是我失约了吧。难道繁忙的学业真的让我挤不出一点时间给你发一条短信，送上一句问候？是我错了，我不该眼睁睁地看着时间就这样冲淡我们之间的关系。没记错的话，已经有两年没有送你生日礼物了，不知道你会不会怪我呢？今年本来打算去你们学校给你一个惊喜的，可后来却因为临时有事去不了，很遗憾~~~初三的时候，我每天都会买大包的薯片放在台板下面，等上课的时候和你一起偷偷分着吃。我们就想两只掉进米缸的大老鼠，把薯片吃个底儿朝天。现在，我偶尔也会买包薯片在上课的时候偷偷地吃，只是，唯一不同的是，再也没有人跟我一起分享了，我变成了一只孤零零的老鼠， 在米缸里独自徘徊。 我希望自己永远都是大米，那个你认识的大米。但我却深知道，我不可能永远停留在那里，时间推着我一步步往前走，走向未知的远方，认识更多的人，了解更多的事。你也是一样的吧，我想，在你的 “最最好的朋友”`的位置上，也已经有人稳稳地做在了上面。你们之间，也好象没有我的立足之地了吧，心里有种苦苦地感觉~~~~ 我会听你的话，努力向前看，虽然有的时候，对以前的不快乐还是会心有余悸，还是会想到他们的背叛，但却分明已经没有恨了。很庆幸自己能够这么洒脱。我也相信，自己会找到真正的友情，添满内心的空虚，使我快乐起来。 December 18 真正的友情有的时候，真的觉得自己是一个无情的人
一方面不希望自己去麻烦别人
另一方面又不希望被别人拖累
周末要写一篇关于“助人为乐”的文章
这才发现自己竟没有丝毫这样的品质
在我看来只有弱者才需要被帮助被怜悯
我，不需要，至少现在不要！！
谈到友情这一话题
不禁想起这样的话
“朋友就是用来利用的东西”
若是这样，我宁愿不要友情
我想，自己是已经习惯一个人了
习惯了独来独往， 独断独行
不想向任何人解释，只须对自己负责
这样的感觉很好
我不想向有些孤独的人那样
看着别人成双成对，亲密无间
就想随手拉一个人陪在身边
像抱着根救命稻草似的不肯放手
这并非是真正的友情
只是一种自我安慰，
只是因为害怕孤独罢了
在我看来真正的朋友是要经过精调细选的
也许一生能够碰到一个已属不易之事
真正的朋友，她对你的关心是不求回报的
而你，也会甘心为他付出一切无怨无悔
跟他在一起，你不会觉得心慌与不安
有的只有安逸与幸福
你们之间的关系不用去刻意保持
却是永恒不变的
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚~~~~
若我真能寻得这样的友情
那此生亦无憾矣！ November 22 迟到的礼物我早已收到11。18 俺的生日
朋友们都各自送了礼物和祝福
但亲爱的却迟迟不见有所行动
心想，她不会连这么重要的日子都忘了吧！
心中不免有些失落~~
11。21星期一
终于收到了迟到了两天的生日礼物
一个超大的盒子，包装的很精致
小心地拆开包装，是一盏星形的台灯
蓝盈盈的，我最喜欢的颜色，很漂亮
可一想到是迟到的礼物，心里还是存有一丝遗憾
11。22星期二
看了亲爱的的日志
才知道她是多么想把最完美的礼物送给我
我想，不能把礼物准时送到我手中
对她来说也是一种遗憾吧
我能猜想到她是如何在一家家小店中寻寻觅觅的
也许要花掉她好几及天的时间吧
想到这里，就很感动
好象抱抱她的大头哦，再捏两下~我捏我捏
然后对她说：
虽然迟到了两天，但你的心意我早已收到
好累真的好累~~
期中考试以后便开始这样浑浑噩噩地过日子
想想，自己都觉得有点对不住自己的样子
却总是提不起精神来
神游天外~~~~浮想联翩~~~~
沉迷于《OUT SIDER》之中
被爱包围的感觉，真好……
这才意识到其实自己也是渴望被爱的
真可悲！修炼了那么久
却还是像小孩子一般长不大
曾经以为的“忘记”现在看来只是自欺欺人
根本站不住脚
说到底，自己本就是个烂俗到底的小女生
无法摆脱情情爱爱的纠缠~~~~
一直期待着《OUT SIDER》赶快出第二部
每天都会去学校门口的书店转悠好几次
那种期待的心情简直难以言喻，却又妙不可言
与其说是因为被书中情节所迷
到不如说我只是单纯地喜欢那种被关怀的感觉
很温馨很幸福~~~~~
即使知道那只是虚幻中的人物和感情却还是难以自拔
就让我傻一次，让我休息一次，就算只有那么一次也好
生活在这样的一个世界，充满着考试与磨练，心好累~~~
无题静静的羊肠路上满是你留下的回忆 在这条路上 一只小青蛙曾经安慰悲伤的我 我垂下头轻声哭泣中 你又重新回到我身边 那窒息的箱子 终于被彻底打碎 我们呼唤着爱情 曾经在一起那样呼唤着爱情的我们 请永远不要忘记 请把这一切都记住 请你记住这孤独的爱情 哦，寂寞的眼泪…… November 07 幸福时间真是很美妙的东西
曾经以为永远不会放下的最终放下了
曾经以为不敢再拿起的终究还是拿起了
若不是不经意间翻开日记，你又怎会记起那当年的海誓山盟？
“你的爱，将伴我一生！我的爱，永远不会改变！”
当时的你对这誓言是多么得深信不疑
而如今却只剩下一声叹息……
我只知道，他的爱没有伴你一生，而你的爱也早已经改变。
sandera，一个很好很好的朋友
曾经一度陷入痛苦的深渊
曾经不再相信世间真情
可如今，不也一样能够沉溺于爱与幸福之中吗？
当时间改变了原先幼稚的想法
当爱的火苗在心中不断地滋长
感问谁不会为之动容？谁有勇气拒绝？
每日每夜被那如蜜糖般化不开的浓浓的爱情滋润着包裹着
那也总比林黛玉葬花思秋来得完满、幸福。
“在这个世界上没有什么不可以改变
美好快乐的事情会改变
痛苦烦恼的事情也会改变”
真是这样的吗？我不想去相信却又不得不相信
心里甚至还存有一丝侥幸
至少，我不用背着同一个包袱过一辈子。
sandera真的很幸福，幸福得让人羡慕
不过就像她所说的，每个人都能够拥有属于自己的幸福
我深信她的话，
现在的我，只想静静地等待，等待幸福的降临
我想，幸福应该离我不远了吧！
我似乎已经可以闻到它的气息
即使等不到，我也不会因此而难过
因为，等待本身就是体会幸福的过程。
October 30 无题两年前，我碰到过一个骗子，以帮我修车为名，向我行骗
我真傻~~
傻到明知道他是骗子，
却不忍心戳穿他助人为乐外表下的丑恶
却还存有一丝希望，希望是自己以小人之心度君子之腹
最终，我乖乖地把自己身上仅余的50块钱交给了他
我知道，自己是在用50块钱编织了一个美丽的谎言，好让自己更安心而已
今天，同样的地点，同样的时间，同样的人用同样的方式向我行骗
无奈~~
我不想再自欺欺人了
于是对着他冷笑道：“你这手法已经过时了吧。”
他听了我的话，先是一怔，然后就灰溜溜地跑掉了……
其实，我真的希望他能够反驳我的话
至少这样，我还能相信世上真有助人为乐，真有路见不平拔刀相助。
但他的举动着实令我心寒，虽然这结果是我早已预料到的
我终于亲手毁了这个自己曾经试图相信的美丽的谎言
不知道还有多少沿路的人会成为他的目标
也不知道他会不会改一改这老掉牙的手法
我并不想去讥讽他，这只是我的自嘲罢了……
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