本来决定做个好学生,高考前不上来的.哎!毅力不够~~

今天是学校上课的最后一天,有点小感慨

一下午都在忙着拍集体照

全年级拍好再每个班轮流拍

然后几个好友围成一圈继续拍

全天都处在极其亢奋的状态中

以至于回到家中心里异常空虚

总觉得有什么重要的事要去做

想把整个结局搞得完满一点

却又想不出还能做些什么

每次都是这样

真到了分离的时候

每个人都变得很潇洒

仿佛一转身走出校门

从此就分道扬镳各奔东西了

终了什么也没抓住,什么也没留下

 

我又回来了,在将近一年的休笔之后,重新回到这里,不免有一种物是人非的感觉.

回顾了一年前写得文,着实令我汗了一把.(老婆,麻烦把毛巾递给我)

那些高谈阔论竟是出自我的笔下,我至今仍未从惊诧中回过神来.

想想以前那些文,真是有那么点小小的矫情,颇有点"为赋新词强说愁的味道"

是呀,一年时间无疑可以改变一个人,尤其是这样充实的一年,

学业上的压力使我无心去想那些乱七八糟的琐碎事了

这样其实不错,没有杂念,没有哀怨.一切都归于平淡了

正所谓大味必淡,我还是蛮喜欢现在这种新的状态的.

我想,等到我下次更新,应该就是在高考以后的事了

也许到那时,我才能真正放下一些事,拥有心灵上的自由吧

有的时候，我就连自己都不能了解

做一些莫名其妙的事，说一些莫名其妙的话

不知道自己到底想要什么，追求什么

这一刻想去寻求真正的友情，下一刻又对它感到失望

这一刻想去尝试拥抱青涩的爱，下一刻又会超级鄙视它

我承认自己不能完全做到去信任谁，去依靠谁

我甚至怀疑自己是否有对别人付出真心的勇气

是否能让别人完全信任或是依靠

也许，我真正感到失望的是我自己，真正鄙视的也是我自己

因为清楚自己拥有怎样的一颗心，怎样的感情

所以干脆全盘否定这个世界来掩藏自己的心虚

 

人是矛盾的，一方面希望被了解、被关注

另一方面又害怕将自己赤裸裸地展现在别人面前被解剖分析

所以许多人习惯在日志上说一些虚无缥缈的话

用一个“他”或“她”来代替姓名

其实未必是不想让别人知道

留下了悬念，让有心的人猜，无心的人轻易地忘

既找到了知音，满足了被了解的渴望

又不至于将自己的一切统统公布于众

这岂非两全其美？

 

又是一通莫名其妙的话

想不出用怎样的语句来结尾

就这样吧，戛然而止说不定也是一种不和谐的美

可能是受了小说和电视剧的潜在影响吧，但能写出以下这番话，真是把我自己吓了一跳，是不是太绝对太极端我不知道，也不知道日后看到会不会觉得荒谬无比，这只是我此时此刻最真实的感受。不过后来我发现，既然我能如此愤慨地写下这段话，这也能说明我还并未完全投入到人生这场戏中罢了，不知应该庆幸还是悲哀呢？

 

我相信人刚出生的时候是完全感性的动物

因为他无知，更不懂语言

所以这个阶段的人是用情感去思考的

然后，人开始成长，学会了如何去说，如何去听

当然也是在这之后，人懂得了什么是伤害

也许有些人习惯去伤害别人以此找寻快感和自信

这一点暂且不能肯定

但有一点可以确定，没有人（除被虐狂外）习惯被别人伤害

人生在世，被伤害和伤害别人都是再所难免

前者是因为人的感性，后者则更多的参杂了一些理性的成分

因为人不是冷血动物，所以容易被感动，因而被利用，继而被伤害

这一点其实很容易理解

在一次一次的被伤害之后，人开始坚强，开始学会逐渐由感性转变为理性

开始不去感情用事，开始客观分析事情的前因后果，分析别人做事的动机

最终做出最有利于自己的选择，这就不可避免地会伤害到别人

不过这个时候的人，他的心门还留着一条缝，并没有完全关死

他还留有仅存的一点小小的幻想，幻想奇迹出现

这种傻得可怜的想法换来的只是失望

“嘭——”心门终于关死，并且牢牢地锁上了

人开始沉沦于欺诈和利用的游戏中去，麻痹自己的良知并乐此不疲

在空虚中找寻依托，用尔谀我诈将心添得满满的

在人生这场戏中找到自己合适的位置与对手配合

有时竟发现可以配合的天衣无缝

在外人看来感情极好的两个人也许根本无心

再然后是虚假的感动，虚假的感情，虚假的眼泪

现实是多么得残酷

所以有人控诉现实，有人排斥现实，

有人投身于虚幻之中，也有人选择出家（通俗点说就是当和尚尼姑去了）

这又让我联想到一句话：

“信仰和寄托是不同的东西，信仰是你在为它服务，而寄托是它在为你服务。”

那么出家显然应该属于“寄托”范畴吧

所以讲了半天最好的生存方法就是“装傻”

不该知道的知道了，那只能装作不知道

不该洞察的洞察了，那也只能装作仍然蒙在鼓里

这样一来依存关系可以继续维系，戏也往设想的方向顺利发展下去

更也不会威胁到自己的立场，更不至于得罪了别人

何乐而不为呢？

所以人人都把“难得糊涂”放在嘴边

要知道能做到这个其实也是顶不容易的一件事

不过我想我会争取做到的

 

 

 

再见了，我的童话~~~~

 

 

 

今天真可谓是戏剧性的一天

上午的数学测验令我幼小的心灵受到沉痛的打击

幻想如果总分变成100分的话，大概还是有及格的希望的

发现自己越来越具有阿Q先生的优良品质了

欲哭无泪啊~~~~

 

正当我一边闷头细算自己能够得到的那一点点分数

40+12+14+4+4+……（一百以内加法的心算对本人来说还是不会有太大问题的，如果是减法那就~~~

不过我也不会傻到用减法，节省时间嘛）

一边在老婆的搀扶下（越算越腿软）走进地下车库

戏剧性的一幕发生了

My bicycle was standing on her head!!

顿时瘫倒~~

这可叫我郁闷啊

想想我平时对她也算不错了

在她的身体健康方面我是下了一定工夫的

瞧她能跑能跳能停能叫的

就只看她能够仅凭自己的力量

成功的将自己的头放在原本脚呆的地方

以此来发泄对我的不满

足以见得我下的工夫之深了吧

难道是因为我平时忽略了对她的一些青春期心理的关注和及时矫正

才使得她的行为与她正常的同类有所偏差

还是因为她觉得自己是可造之才，想去竞选健美小姐？

无语了~~

不过有一点还是应该肯定的

那就是她坚韧的意志是值得我们每一个人学习的

感叹“有志者事竟成”

而对于她思想上的漏洞和行为上的略微偏差

我想我也是有一部分责任的

日后的细心呵护和矫正当然是不可少的

希望能够感化她令她早日脱离苦海（不用去狗狗的医院住个十年八年的）

阿弥陀佛，善哉~善哉~

 

 

 

期终考试终于告一段落了

暂且不谈考得如何如何

至少现在不用每天早上8点爬起来抱着佛脚乱啃一气了

下午顶着大太阳跑到复旦步行街转悠

老婆是有公务在身,不得不冒着被晒黑的危险跑这一趟

但我就不同了,纯属个人爱好

当然不是指晒太阳咯,虽然本人不用担心被晒黑(笑~~~)

一方面是想和老婆出去逛逛,培养一下夫妻感情

关了那么长时间,说实话,只要不在家里呆着,去哪都无所谓

这应该是属于"冠冕堂皇"一类的理由

当然还有一部分鲜为人知的理由

算是"放不上台面"的一类

就当是重温故地,要是再恶心点来说,也算是睹物思人吧(又笑~~~)

只是思的不是一个人,而是一群(不知道的人会不会误把我当情圣了)

这里可以让我想起许多,惟独没有爱情的成分

曾经和同伴一起淋雨回家,不是因为没伞,只是觉得很爽

曾经排长队买章鱼小丸子,看着对方满脸的胡子(其实是海苔屑)傻笑

曾经和同桌趁着中午溜到这里一边吃盒饭一边看男生打球

结果莫名其妙被一小屁孩偷走了我的水瓶

现在仍纳闷,难不成他想跟我间接接吻不成(自恋~~)

然后一人买一瓶朗姆酒一饮而尽,那个爽啊

害的下午上课时后排俩男生以为我们发疯了

曾经跟不同的朋友跑去拍大头贴,虽然价格贵得吓人

曾经以为他会去那里打比赛,和同伴偷偷跑去探头探脑查看动静

结果被同班男生撞个正着,发现自己搞错了,那个尴尬啊

还有许多许多,大的小的,记得的不记得的

都曾经发生在这里

这才发现

原来那个时候的自己比现在还疯狂

原来我早就不是那个所谓的"乖小孩"了

为什么只能有我来串起这些回忆呢?

即使有误会,难道就真的不能冰释吗?

有点难过~~

 

荒废了一个下午的大好时光

终于啃完了《左耳——终结版》

心情郁闷到极点

因为它完全颠覆了我对爱情的一贯理解

 

曾经天真地以为

爱情这种东西应当是一辈子的事

所以初看此书时我极度不解

怎么就这么几男几女

也能把爱情搞得那么复杂？